写给自己：其实我不笨，其实我很笨。

好长时间没有写日志了，今天再来写一篇吧。

给自己：
有的时候，不自觉的就会这样想，我究竟是聪明还是笨呢？
说到底不管是自己幼稚或是笨，主要还是得归结到两年前，两年前的现在。只是我不愿意去多回忆什么细节，只是知道，那个当下的那种态度，也许真的不是一个当时的我应该有的态度。态度决定了我在那3个月之后的结果。有了那一种结果，那时的我首先想到的不是在自己身上寻找原因，而已所谓的借口来搪塞别人也搪塞自己，说自己其实很行的，其实很聪明只是运气不好罢了，而事实上现在的我很明白，那个偶然也许是个必然吧。毕竟还是当时的班主任说的对，你付出多少你就会得到多少，我相信上帝是公平的，不公平的我对于自己的行为，是我的态度。想想黑人陈建州，那部纪录片，说的是篮球比赛，谈得的却大多不是技术，而是队员们的态度。就是那种永不放弃的态度把台啤队从解散边缘带到了对岸当地职业篮球联赛的冠军。想想也许巧合，他说的正是那个2007年。相比之下我和他们差得真的不是一点点。我不知道，呵呵，如果有机会可以让我以一个局外人的角色提醒一下那个在2007年不知天高地厚的自己的话，结果又会是怎样。
想想刚刚写的最后一句话，这就是我笨的地方了，过去的已经是过去的，关键是现在，每天望着电脑屏幕，就可以了吗？其实你知道的，这才是悲剧，一个人知道自己错在哪里，却依旧错下去，这样的人是聪明人吗？不是，这样的人是世界上最笨最笨的笨蛋，现在你知道你应该去做什么了吧。Twitter上面自己写的话还是要留给自己：1.每个人都至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。2.人还是忙一点好，只要有目标，忙点不算啥。不过重要的是要合理规划，在忙中应付自如。
只希望下次看到这篇日志时，对自己有一个好的交代吧。

舍不得

时间：2月19日下午6点~8点25分
地点：教学区2A203教室
课程：化学与人类
人：我
久违的化学课再一次呈现在我的面前，虽然是在大学，可是老师讲的却是高中的化学知识，我的心情还蛮复杂的。之前我以为，几乎1年没碰化学的我还是可以控制自己的情绪的，但是我知道我的幼稚，也许我又好像回到了高中时期的对于化学的那一种感觉（笑。。。）。我知道这已经不可能了，只是舍不得，舍不得那一份化学给我带来的快乐。也许分割是我必须要做的。所以趁早，我还是把这门课退了吧。。。这又是一个抉择。因为既然他不属于我，就放开手吧。。。

Today,another first day

终于第四个学期了，我不知道时间为何过得这样快，快得让我自己觉得有些害怕了。尽管今天只是这个学期的第一天，我却这样的忐忑，不晓得又是在担心点什么东西。也许只是不敢说出来罢了。。。一个人总是这样不好，我也对我自己这样说。
我知道，就像是那仿佛还在眼前的那一道作文题目，那道初三时的一道作文题目：太阳每天都是新的。其实每一天都可以被称为第一天，只是你看待的观点不同，不过对于现在的我真正关键在于马上从实际中体现出来，去实践自己的梦。不是吗？
对自己有信心一点，可以的。。。

Christmas

今天收到好多圣诞节祝福，不论是短信的、飞信的、还是校内上的。首先先谢谢大家了。
不过谢归谢，只是概念上圣诞节好像只是一个传统的基督教节日。看着圣诞节，在看看我们的中国节。。。不晓得应该说什么。只觉得是一种对于生活的渴望吧。所以即使是圣诞，也可以快乐一下，只是不要忘记自己忘记东半球的那片土地了。

其实。。。

心里空空的，最近的我。。。
所谓的目标，订了一个，又废了一个。时间却夜以继日的从我的手边流过，我知道。。。
只不过我不知道现在的我算不算长大。。。
有的时候我是如此的幼稚和“天真”，不是爱幻想，而是爱乱想。就这样把时间一秒一秒的浪费掉。的确，是自己的心智不够成熟吧。所以才。。。
真的，那个潜意识里的判读告诉我，我在“幼稚”。我却不能立刻纠正。对我而言我只会去选择一个连上策也称不上的、仅仅自己可以满足的均衡。
对。这也就是为什么我的象棋水平一直停留在小学前的水平。想想看自己想要干什么。不要浮躁。。。罗马不是一天建成的。。。
其实。。。。。。。。。。我本可以的。。。。。。。。
只是。。。。。。。。。。我。。。。。。。。。
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祝大家也祝我明天cet-6好运了。。。
Wind's Smile 于临港新城 大学 寝室

当你孤单你会想起谁？

看了一篇过去高中同学在今天写的日志，心里有一点感触。。。我真的要生活在过去吗？
特别是这一句

不要后悔你选择了现实，虽然它冰冷又残酷！！！

其实，我又何尝不是呢？冰冷又残酷的现实，是我应该逃避的吗？也许越逃避越觉得孤单。我应该真实的感受这个世界，即使他是冰冷的。确实，在夜深人静的时候，我不自觉的感到孤单。也许只有过去才能打消那种没有存在感的害怕。我真实的感受是这样吗？
但是天总会黑，孤单的滋味总要面对，让我想起的那首“当你孤单你会想起谁”，张栋梁唱得时候确实令我感到温暖，我真的需要被人安慰的感觉。也许。。。
Quote：

From blog.xiaonei.com
Screensnap By Wind's Smile

只是过去时了

今天在家里整理东西，找到了一本初三时化学的笔记本，看过以后只是觉得惭愧。那一字一句无疑是我亲笔所书，只是现在的我还是那时的我吗？恐怕只是过去时了。
看过那本化学笔记，我知道为什么那时的我可以做的到那么多，我仿佛看到了那时的我坐在书桌前整理着笔记的样子，只是我还可以那样吗？我寻找的其中的不同，就好象是在寻找着生活的定义。我发现那个单纯的我早已不再单纯。我失去的了终将要失去的东西，只是现在的我不能，却有不得不去寻找着一样的生活方式和快乐的心态。这，还可以吗？

其实我很想打我自己，这不用问也知道，我想这一点小困难总比Obama选美国总统要容易吧，尝试下。。。不可以放弃，想想吧。生活是你的，路是你走出来的。这条路上至强之敌就是你自己，战胜它，就是胜利。

今天，难过，翻过去

想必大家也知道今天在上海商学院发生的事了吧。火灾，的确，心情不好。下午的马哲课上听到老师讲起此事，第一反应是觉得惋惜。的确，现实是残酷的，悲剧就这样发生了。虽然不真的很清楚事发的缘由，也不想在调查清楚之前发表什么与事发原因有关的评论，只是4条活生生的生命在几秒钟内的消逝这件事令我的心情无法平静，，我只能祝不论是在学校的、还是在家里的朋友们平安，注意安全。印象深刻的是在校内上看到的一个罹难者的页面，签名是“期待第1000的到来～～～～～”旁边的访问人数是“205174（2008-11-15 0：15）“我真的不知道说什么好，我相信大家都会为你们祈祷的。现在2008年11月14日的日历已经翻过去了。让死者安息。生者要坚强的活下去，他们一定在天上看着你们，加油。。。
Wind's Smile 于2008年11月15日子夜
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今天看报纸，知道了1113发生的事，为上海政法的那个男生祈祷，加油，一定要活下去，她在天堂看着你。。。加油。。。
Wind's Smile 于2008年11月15日22时
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to:商院火灾罹难者
校内上1万倍的梦想，God Bless You。
Wind's Smile 于2008年11月23日13时

一周(杂感)

昨天，莫名其妙的把钥匙串丢了，就在自己的寝室楼层里，真是莫名其妙，更奇怪的是今天早晨当我对找回钥匙已经不抱什么希望的时候，宿舍的宿管阿姨居然把我的钥匙送回来的，据她所讲是别人在楼道里捡到了交到楼下值班室去的了，这就更奇怪了，我昨天晚上在钥匙丢了的20分钟和1个半小时就去问过了，就是没有。你说怪不怪呢。
每每到这样的学期中期就是这丫的迷茫，这种感觉自从大一开始就有了。。。不、其实不严格的定义好像在高一时就有在这样的时间有着这样的感觉。细细想来，其实真的是自己的迷茫啊。所谓的每一天过得好快其实是以一个周末为计量点的，无法理解。到了周末又想逃避这一个coming weekend。就好像是自己昨天掉了钥匙一样的，大大的一串钥匙，反反复复在自己这里找了一个小时，明明知道已经不在自己手中，却久久不肯承认它已丢失。其实觉得自己很傻，很容易被人挑动起来，就好像这理智的大脑短路了一样。不过个人以为偶然的犯傻不是坏事，只是不能一直这样下去。你终究是要学会和成熟的社会人一样思考，对此不可以再有任何幻想。这是一定要记住的。
今天在维基上看到了李远哲先生的条目，想到了他在2000年的那一篇《向上提升还是向下沉沦》的文章。（这仅仅代表他个人的政治观点，不表示我认同他的观点），想借用着这一个题目来谈论一些自己的问题，我到底是要向上提升还是向下沉沦？其实我是做错了许多事的。。。本人最缺乏的就是一种坚持的精神。这纯粹是自我的一种可悲，我承认。看着别人，我是羡慕的。其实说实话，我是没有资格羡慕的。对于我的不成功，这是自找的。就像是丢了钥匙一样，没有保管好这就是你的问题。于是，我问自己下一个问题，你能坚持吗？我相信是可以的。看看我在沪江的Dictations，其实是可以的，只是你需要一种推动力，就像小孩子需要的手中的candy一样，只是我的candy有什么呢？一定要找到它。
听了S.H.E的612星球，又是兴起=-=!好想读一下《小王子》，据说是一部写给成年人的童话，一定回去看看，就是要在脑子里留下一点什么。。。
夜深了，也许明天，不,下一个天亮，生活会因为这篇日志而发生变化，让我变得坚强和执着。

我想写。。。

奇怪的我，奇怪的想法。我不知道是不是因为数学学得太多了。。。现在的我非常想学习一些别的什么东西。说实话，对我来讲这不算是一件十分困难的事情。我不知道，我对于分析课真正的想法。。。辅修金融学，只是自己的一个兴趣罢了。我喜欢什么？我说不清。。。我其实不知道自己的真实想法。。。我真的不知道。。。所以现在只能一点一点的慢慢尝试，来寻找自己真正喜欢的事情去啦。。。不过我似乎怀疑自己这样做的话是不是速度太慢的了一点。。。不管了，我现在只能这样了，努力，不要放弃，只有坚持一条路了。。。

防空警报。。。

今天上午10点在上海，全城鸣响了低沉而又刺耳的防空警报声。我在复旦的校园里平生第一次如此强烈的感受到了它。尽管有幸生活在这样一个和平的国家生活在一个相对安全的时代，我们是否应该为带来灾难和痛苦的战争做好准备呢？的确，因为今天就是这样一个日子，9月的第三个周日是国防安全教育日。这不经让我想起了9·18。
就在两天前的纪念日，沈阳和其他东北城市一如既往的在那个时刻鸣响了防空警报，整个东北的火车鸣响了汽笛。这一切不只是为了怀念逝去的生命，更是警醒后人勿忘国耻，珍惜和平的来之不易。
相信和平终将照耀这个星球。

哭，有时候也是一种解脱

上周末的F1比利时大奖赛，kimi以这样的一种方式结束比赛，是在是令人惋惜。在那个当下，其实我想哭。
不过说到哭（并非激动落泪）给人的印象就是一个胆小、阴暗的懦夫的形象，但事实呢？
人就是这样有时放纵自己的情绪，有时又极度压抑自己，就好像什么事情也没有发生一样，真是一种奇怪的动物。我自然也是这样，说到压抑情感这又是人类的拿手好戏，不知为何耶和华或是真主安拉要用这样一种方式来折磨我们，当然真正使我们压抑情感是这个社会的压力吧。然而这又有什么办法呢？人还是要继续做下去的。所谓的哭大概就是耶和华与安拉或者诸如此类的神给我们最好的解脱的办法。所以哭吧，也去不像他们所说的，像是一个懦夫的象征。哭过才知道，其实哭真的是一种解脱，也许哭过了，反而卸下里自己心里沉重的包袱，轻装的、充满自信的走下去。
哭过，才算成长过
哭，有时候也是一种解脱，相信过后人才会更成熟。
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2008-09-15更新：由于赛后赛会干事认为汉密尔顿的危险驾驶，所以总成绩上被加上罚时25秒，最后位列第三，马萨最后夺冠。。。也算是给了Ferrari的车迷一丝安慰了。

压力，这时候应该成为动力了

昨天去了的那个名校上课，心里不免有蛮大的压力，通常这意味着我的不安和维诺，但是不知道为什么，这个时候我感到的不是别的，而是一股催人上进的动力。
我承认自己是有偏见的，在自己的学校自然的发生同样的事情对我造成同样的影响的可能性几乎为零。这无非表现出了我对自己学校的偏见。真实的我一直生活在这样一种偏见之中，只是有时候故意压制着这样的情绪。控制不住的时候就会通过大声讲话、自言自语甚至是偷偷的哭泣，其实在这里我同样面对着这样那样的种种压力，我却不理性的逃避。。。
现在看起来我真的是错了，我不应该这样选择逃跑，逃跑了就是懦夫。

尽管这里的环境不同，但是我的想法就是要复制我的那种心态，正确的把自己的心态调整好，其实压力化为动力是很简单的，加油。你可以做好的

聪明吗？

刚刚看了过去一个同学写的一篇博文，感触还蛮多的。文章就不转了，自己链接上看吧。

大概这就是很多问题的根源吧。走一步算一步，真是一点也没有规划的概念，到头来只是混日子，好像也没有人可怜。聪明就懒惰，懒惰最终归于平庸，这是多少人一辈子的悲剧，然而知道这样，依旧这样做下去，岂不是连可怜虫也不如啊。谁不希望有一个灿烂多彩的人生可以回忆，可是难道你忘记了那些光辉的人的身后的荆棘了？问自己：知道自己该做什么了吗？

奥运重金

今天上午打开电视，看着奥运会游泳比赛，才为中国队的庞佳颖因为强跳被取消女子100自由泳决赛资格而感到惋惜，就迎来令人兴奋的时刻：刘子歌和焦刘洋在女子200米蝶泳的比赛。最终刘子歌和焦刘洋以破世界纪录的成绩赢得了金、银牌。而在之后的比赛中，中国队又获得了女子4×100米接力的一块银牌。个人以为这一金两银3块奖牌的分量一定是比中国队的一些优势项目更重，因为游泳向来不是中国队的强项，能在这些项目上取得这样的成绩一定是经过了非常刻苦的训练，更何况泳坛强手如云，能取得这样的成绩真是不容易，衷心为中国游泳队取得的成绩感到骄傲，希望游泳队的男选手们也能和女将们一样努力。

一直想写的东西

刚刚看了一下这个博客的历史，一年半多一点的的时间我好像是只写不到10篇文章。我想这不是因为墙的关系，而是因为我自己。
有的时候想想自己，不知道在干什么，游荡、无所事事的我，能不能找回原来那个我。
我迷茫，我害怕。。。。。。却又不知道迷茫什么，更不知在害怕什么。调整调整再调整，可是调整好像成了我的借口。为什么？？？
我问我自己为何失落，是因为看不到过去的我。可是有时候却会想这难道不是一种借口吗？过去的终究是过去的。我只应该看着现在，看着现在的我，考虑我的将来。。。。
回到blog，我笑了，可是和我当初为这个blog取这个名字时的笑截然不同。也许改成“当风在笑，我在哭”会好一点。我只得苦笑。。。。My God.What happened? 我宁愿相信这不是真的。（我这觉得我我好想有在找借口了。）
我一次次的冲动想把这样的心情写下来，却不敢，想想还是把它渲泄出来可能比较好一点，可每当坐到电脑前面，又不知道为什么不写下去了。矛盾。。。。
不了解我自己。。。。。
。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。
。。。。。。。。。。。

对于晴天日记的一点点感觉

《晴天日记》一集一个地铁故事，一种享受，一种坚持，一种。。。？

每天，从地铁开始 从地铁结束
我和他，也许乘过同一班地铁
去过同一家便利店
甚至在同一家咖啡厅
听过同一首歌.....
只是由于时间差和空间的不同
我们从来没有遇见过
人与人
一念之差，擦肩而过

——《晴天日记》

由于学校地理位置的关系，我的周日下午的一个小时必须留给上海的地铁，就是这让我接触到了《晴天日记》。一集三分钟的片子，适合地铁上匆匆的乘客，特别是在冬日里，当你从寒冷的地铁站台走入车厢时，看到晴天日记就会感到无比的温暖。这车厢是这样的熟悉而陌生，熟悉的车厢却又陌生的乘客。人们是这样的匆匆而来，又这样的匆匆而去，我不知道下一次乘上这列地铁还能不能遇到这些陌生的朋友，我也不知道上一次遇到的陌生的朋友现在在哪里。我发现我也像晴天一样不停的观察着这地铁上的匆匆的陌生人。乘地铁的你是否也在观察着你周围那些匆匆来又匆匆去的人呢？我不知道，但我知道只要你有一颗友善的心，你一定可以向剧中的李晴一样，在别人遇到困难的时候尽自己所能来帮助他们。。。。。